Анонимные алкоголики: женский алкоголизм не лечится, но...

3133  2
"Анонимные Алкоголики"

"ВБ" продолжает публиковать истории из жизни анонимных алкоголиков. Сегодня члены этого сообщества обсуждают душевные проблемы с вовлечением алкоголиков в сообществе и первые шаги по выходу из кризиса. Одна из членов "Анонимных алкоголиков" поделилась своей историей.

- Зима 1995 года. Я, избитая и на удивление трезвая, кричу своему мужу: "Когда-то я поднимусь и буду жить счастливо, а ты пропадешь. Я найду в себе силы, я поднимусь". Много лет после этого слова мои сидели в моем мозгу занозой. Примерно через полтора года, 3 октября 1996 года, мой муж трагически погиб. Прошло 15 лет.

Прежде, чем написать эти цифры сегодня, я посчитала их на калькуляторе, а каких-то еще 7 лет назад я помнила их наизусть. Боль потери и ощущение, что мир рушится на моих глазах ушли, исчезли. Им на смену пришло счастье и спокойная жизнь.

1980 год, мне 22 года, я молодой специалист. Приехала в город Сургут Тюменской области с дипломом и разбитым сердцем. Молодой человек, которого я любила и собиралась за него замуж, изменил мне с моей же подругой. Я не смогла ему этого простить. Его мама просила меня остаться в Челябинске, обещала помочь с карьерой. Но я не смогла простить и на зло уехала по распределению на Север.

Карьеру сделала самостоятельно. Сначала я, числясь у начальства в благонадежных по исполнительности, начала пить водку в больших количествах, флиртовать, гулять и спать с женатыми мужчинами. Я их ненавидела. Так продолжалось года полтора. В 1982 году я повстречалась с моим будущим мужем, через месяц мы поженились. Это была вторая и пока последняя в моей жизни большая любовь. Через год мы поняли, что у нас проблема с рождением ребенка. Я не могла забеременеть.

Еще два года мы ходили по бабкам и колдуньям, потом встали на учет по бесплодию. Сергея тоже проверяли, но увы. Но жили мы счастливо, любили друг друга, он за всю нашу совместную жизнь, даже когда я потом была в пьяном угаре, ни разу не упрекнул меня за то, что я не смогла родить.

Спиртное, конечно, пили, но оставались при уме и памяти. Лечилась я от бесплодия в течение 4-6 лет. С усыновлением ребенка у нас тоже не получилось. Тогда это было очень сложно.

С момента замужества прошло уже почти 8 лет. Мой муж успел посидеть в тюрьме полтора года, вернулся, мы стали жить по-прежнему. Хочу заметить, что когда муж сидел в тюрьме, я эти полтора года очень сильно пила, изменяла ему, где только могла и с кем только могла. А вот когда он вернулся, все опять встало на свои места. Но я выпивала периодически с подружками.

Вдвоем с мужем мы могли себе позволить выпить полбутылки водки под хороший ужин в выходной день. Обычная семья, семейные друзья, ничего особенного. А вот количество спиртного постепенно увеличивалось. Не могу вспомнить тот день и год, когда, выпив с мужем уже не половину, а всю бутылку я попросила его сходить еще за одной (можно было купить ночью, на квартире за тройную цену). И он сходил. Мы выпили ее, поругались и подрались. На следующие выходные опять та же история. Выпили бутылку водки на двоих, пошли в гости, там разругались, только подрался он уже с хозяином квартиры, а я, пьяная, спала на детской кроватке.

Так постепенно и незаметно, но, конечно, не каждые выходные мы увеличивали дозу спиртного, дрались, ругались, мирились. Где-то в 1985 году я получила однокомнатную квартиру. До этого мы жили в коттедже без удобств. Купили машину, гараж. Каждое лето ездили в отпуск. В отпусках мы очень много пили. Напивались в ресторанах просто до беспамятства. Но во время отпуска муж меня пальцем не трогал. А дома, в Сургуте, всегда поднимал руку.

К 1991 году все стало как-то сразу очень плохо. Я очень много пила, с подружками, на работе, с мужем. Он стал приходить с работы пьяным очень часто. Когда напивалась, тогда его агрессия и побои были для меня не так уж страшны. Пару раз я появлялась на работе с синяками и с похмелья. А у меня на работе к тому времени начались повальные сокращения. Я оставалась еще на хорошем счету, но т. к. все чаще появлялась на работе с запахом перегара, в апреле 1992 года попала под сокращение. Дома сидела полтора года.

Когда отправилась устраиваться на работу, т. к. думала, что работа спасет меня от этой постоянной пьянки, в стране нашей уже была безработица. В 36 лет никому такой специалист, как я, был не нужен. Если честно, работать-то я совсем и не хотела.

Я хотела быть дома со своей бутылкой, спрятанной за корзину с луком. В итоге до января 1996 года я пила дома. Муж мой тоже пил, но работать продолжал. Машину мы продали. Я была совершенно больна, запугана и изувечена. Один раз лежала в травматологии (переломанные ребра пробили легкие и я чуть не умерла), привезли меня туда совершенно пьяную, со мной там не церемонились. Но мужа продолжала любить, какой-то совершенно звериной любовью. Он меня также продолжал любить и не мог со мной расстаться.

Может быть, он любил меня только как боксерскую грушу для выплеска агрессии. Не знаю. К тому времени у нас уже не осталось друзей. С нами просто перестали общаться. Даже те, кто любил выпить.

В январе 1996 муж отправил меня на родину в Челябинск, сказав, что устал, не может со мной справиться, боится, что убьет меня, а я все равно буду продолжать пить. Мы созванивались по телефону, строили планы жить в Челябинске. В августе я приехала в Сургут, выписалась из квартиры, в Челябинске устроилась на работу кондуктором. Сергей должен был ко мне приехать жить зимой. Больше живым я его не видела.

В октябре он утонул в тундре, ушел под лед. До этого, живя в Челябинске у сестры, я не пила совсем, кстати, меня и не тянуло. Я приехала в Сургут, но гроб с его телом к тому времени отправили самолетом к нему на родину по моему же распоряжению. Я подумать не могла, что меня не дождутся, что я его не увижу. На похороны я не полетела, ушла в трехдневный запой. Из дома выносили мебель, одежду и ковры, книги, которые я собирала много лет. У меня была хорошая библиотека. Оказывается, я все это продала. Впрочем, продавала не я, а мои соседи вместо меня. Потом мне соседки зашили 3 миллиона рублей в белье, отвезли на вокзал и посадили в поезд.

Через двое суток мне нужно было выходить на работу. А квартиру я бросила. Потом мне сказали, что ее 6 месяцев никто не трогал, ждали меня. Но я пила, мне не было дела до квартиры. Квартира пропала.

Вот с этого момента и до марта 2003 года я не знала покоя и счастья совсем. Запои, которые раньше у меня были один раз в 4-5 месяцев, стали случаться раз в месяц-полтора. Два раза я ставила себе внутривенно эспераль. Еще в июле 2002 года была попытка суицида (перерезала вены), а затем 32 дня провела в наркологическом отделении, потом была "белая горячка" и еще наркология в декабре 2002 года.

С сообществом "Анонимные алкоголики" я познакомилась после первой наркологии в 2002 году. Не поверила, все хотела научиться пить, как прежде, пусть без радости, но хотя бы без этих страшных запоев и выходов из них "на сухую". Пила я в одиночестве, без компаний и собутыльников. Однажды я ходила в течение ночи и половины дня в магазин за очередной бутылкой водки, через каждые полтора-два часа. Мама рассказывала. Я не помню этого, но верю ей. Потом, когда я все-таки уснула, она уехала к своей старшей дочери.

Я устала. Пить устала, но не знала, как жить без водки. Просто совершенно забыла, как можно без нее обходиться. Я жить тоже устала. Единственно, что еще меня держало на этом свете, это желание. Желание доказать! Кому? Что? Не знаю, не помню… Помню только, что кому-то что-то хотела доказать. Наверное, что не такая уж я плохая и никчемная. Ведь от меня отвернулись все: мать, сестра, родственники, а друзей у меня не было. Позади мрак, впереди был тоже мрак. Чувства обиды, ярости, злости, ненависти раздирали меня на части. Когда переставало болеть мое тело, с удвоенной силой продолжала страдать душа. Я больше не могла выносить эту боль.

Я вернулась в сообщество анонимных алкоголиков 13 марта 2003 года. Для начала я стала просто трезветь, на "зубах", на зависти и злобе. Но совсем скоро, через месяц-полтора, вдруг что-то стала слышать, потом понимать, потом приняла участие в организации встречи Российского автопробега. И все! Каким-то образом, я не понимала тогда каким, мне удалось зацепиться за жизнь.

Все это время после возвращения в группу каждый день, утром и вечером, я читала нашу молитву о душевном покое. Благодарила Всевышнего за трезвость и просила о трезвости еще на 24 часа. Я продолжаю делать это до сих пор, вот уже 9 лет и почти 7 месяцев.

Я попросила о наставничестве, и со мной стала заниматься программе женщина из группы. Одновременно с этим я стала искать Высшую силу, и поняла, что она была всегда со мной. Какое-то время спустя, может быть, через 2,5 года моей постоянной трезвости ко мне обратились впервые с просьбой, чтобы я стала наставником. И я согласилась. Вот с той поры, с 13 марта 2003 года, я живу счастливо и трезво. Я поднялась с колен.

Мое же собственное пророчество в отношении меня самой, которое я прокричала своему (ныне покойному) мужу зимой 1995 года, сбылось. Я поднялась. Счастлива. Трезва. Практикую нашу программу "12 шагов" ежедневно.

У меня есть наставник, и я сама являюсь наставником.

Комментарии
Наблюдатель
10.07.2015, 14:43

Очень тяжелая история. Не приведи Господь...

0
Цитировать
Жалоба модератору
sun
10.07.2015, 17:05

в Кыргызстане есть "Общество анонимных алкоголиков"?  А то у меня есть знакомая, которой нужно помочь

0
Цитировать
Жалоба модератору
Комментарии от анонимных пользователей появляются на сайте только после проверки модератором. Если вы хотите, чтобы ваш комментарий был опубликован сразу, то авторизуйтесь
Правила комментирования
На нашем сайте нельзя:
  • нецензурно выражаться
  • публиковать оскорбления в чей-либо адрес, в том числе комментаторов
  • угрожать явно или неявно любому лицу, в том числе "встретиться, чтобы поговорить"
  • публиковать компромат без готовности предоставить доказательства или свидетельские показания
  • публиковать комментарии, противоречащие законодательству КР
  • публиковать комментарии в транслите
  • выделять комментарии заглавным шрифтом
  • публиковать оскорбительные комментарии, связанные с национальной принадлежностью, вероисповеданием
  • писать под одной новостью комментарии под разными никами
  • запрещается использовать в качестве ников слова "ВБ", "Вечерний Бишкек", "Вечерка" и другие словосочетания, указывающие на то, что комментатор высказывается от имени интернет-редакции
  • размещать комментарии, не связанные по смыслу с темой материала
НАВЕРХ  
НАЗАД